子供のしつけ、叩くとどうなる?体罰で親の想いが伝わらない理由

子育て

 

子供は叱らず叩かず、言って聞かせるのが正しいしつけ。

 

現代ではそんな風潮が強くなってきていますね。

 

しかし、本当に言って聞かせるだけでしつけになるのか。

 

本当に悪いことをしたときは、叩くことだって必要なのではないか。

 

そんな疑問と、葛藤に悩んでいる人も多いのではないでしょうか?

 

最初に断っておきたいのが、私は母親から思いっきり体罰を受けて育ったということ。

 

そんな私は母親になった今、子育てにおいて叩くことはほぼ必要ないと、痛感しています。

 

叩かれて育った子供が将来、当時のことを思い返してどんなことを感じるのか。

 

あくまでも一例として、参考にしていただければと思います。

 

(叩く程度や頻度、その他色々な環境によって結果は異なります。)

 

子供のしつけ、叩くと子供は反省する?

子供を叩くと、その瞬間泣いたり大人しくなったりと、今までと違った反応に切り替わります。

 

それを見ると「反省しているのかな?」と思ってしまいがちです。

 

はっきり言って、子供は叩かれた瞬間

 

「 叩 か れ た 」

 

という事実しか響いていません。

 

それと同時に

 

  • 痛い
  • 怖い
  • 悲しい
  • つらい
  • 憎い

 

など、親に対する負の感情も生まれます。

 

叩くとき、「叩くよ!」と言ってから叩きますか?

 

そんな悠長なわけありません。

 

いきなりバチーンと叩くから、その衝撃で何かに気付くはずと思うわけです。

 

ですが、子供はいきなり痛みを加えられてもその理由を理解しにくくなってしまいます。

 

年齢が小さければ小さいほど、この傾向は強いでしょう。

 

そのため

 

「本当に悪かった」

「〇〇してごめんなさい。」

 

というような反省の気持ちは、子供の心の中にはほぼないと思ってもよいのではないでしょうか。

 

表向きは

 

「ごめんなさい。」

「今度からは〇〇します。」

 

みたいなことを言います。

 

でも、それが本心化と言ったらそうとは限りません。

 

この怒りを治めて欲しい。

もうこれ以上叩かれたくない。

親をなんとか鎮静化させなければ。

 

そういう感情が強く働き、あやまったり、非を認めたりするのです。

 

しかし本当のところ、子供が感じているのは「衝撃」「恐怖」が圧倒的に強い。

 

叩かないと分からない、というのは大きな誤解です。

 

子供のしつけ、叩くと伝えたいことが伝わらない!

 

叩かれたとき、子供が感じていることは衝撃や恐怖ばかりです。

 

その先にある、大人の伝えたいことまで感じ取る余裕がありません。

 

だから私は本当に伝えたいことこそ、叩かないで伝えるべきだと思います。

 

 

よく「本当に悪いことをしたときだけは叩いてしつけるべき」という人がいます。

 

しかし日常的に叩かれて育った子供でさえも、叩かれるときは「衝撃」「恐怖」という気持ちばかりが先行します。

 

それならば、普段言って聞かせる方針の親が突然叩いたときの方が、より衝撃や恐怖は大きくなるでしょう。

 

本当に伝えたいことを、叩いた後にお説教してもほとんど身に入らない、もしくは心にも響かない可能性があるのです。

 

子供をしつけで叩く行為はエスカレートしやすい

 

私は、叱られるときはほぼ毎回叩かれたり、蹴られたりして育ちました。

 

母親も、自分の母親に叩かれて育っているので、しつけで子供を叩くということに抵抗がさほどなかったのでしょう。

 

抵抗なく叩いてしまう人ほど、それが習慣化してエスカレートしやすいです。

 

人の怒りを一番手っ取り早く表現し、開放する方法が「叩く」という行為だから。

 

物に当たる、物を投げるなども同じです。

 

一度やってしまうと、叩いたり物に当たることで感情を落ち着かせる癖がついてしまうのです。

 

人は楽な方に楽な方に流れる生き物ですから、自分の感情をすっきりできる方法に頼りたくなるのは当然。

 

極端な例を挙げれば、行き過ぎたしつけで虐待に至るというのは全然珍しいことでも、不思議なことでもないということなのです。

 

叩くしつけは逆効果。成長につれて起こる弊害

叩くしつけは、その「叩かれる」という恐怖や衝撃ばかりが印象に残るので、肝心なしつけの内容が伝わりにくいとお話ししました。

 

すると、子供は「今度は叱られないように気を付ける」ようになります。

 

自分の悪かった点を改める、ではなく叱られないように工夫するようになるのです。

 

ということは、どういうことか分かりますか?

 

親の目を盗んで、同じことをしたり、言いつけを守らなかったりします。

 

肝心なしつけによるメッセージが伝わっていないと、叱られさえしなければいいという考えになります。

 

だから、親の目を盗んで非行に走ったり、別の顔を持ったりという恐ろしい可能性さえも考えられるのです。(私自身がそうでした。)

 

しかし見つかればまた同じように叱られ、叩かれます。

 

この繰り返しで、子供には親の想いが全然伝わらないだけでなく「大切にされている」という実感も得にくくなります。

 

子供のしつけ、叩くことがあってもそれを習慣化させないこと

とはいっても子供が成長すればするほど、しつけは人間と人間の感情のぶつかり合いです。

 

時は手が出ることもあるし、思春期になれば取っ組み合いの喧嘩になることだってあるでしょう。

 

でも、それを「当たり前」にしないでください。

 

叩くことは、反省すべきことです。

 

お子さんに小さなころ

 

「お友達を叩いてはいけないよ。」

「言いたいことはお口で伝えようね。」

 

と教えてきたはずですよね。

 

親子であっても、それは同じなのです。

 

子供だろうが他人だろうが、叩いてものごとを伝えることはできません。

 

感情的になって手が出てしまう、ということは人間だから仕方がないことです。

 

私も息子を叩いた経験がありますし、夫も叩いてしまったことがあります。

 

普段は温厚な人も、感情的になって手が出てしまうものなのです。

 

そういう場合はあとから冷静になり、反省して、子供を叩かず想いを伝える方法を考えていけばよいのではないでしょうか。

 

 

また、実際に息子を叩いてしまった経験のある身からしても、

 

叩いたからと言ってしつけの面で特別な効果は感じられませんでした。

 

特別代わり映えせず、いつも叱ったときと同じでした。

 

でも、息子の心は混乱したと思います。

 

しゃくりあげながら泣いたし、怖かったと思います。

 

だったら、言って聞かせた方がお互いの気持がクリーンなまま。

 

親も後悔したり、自責の念に駆られることもない。

 

子供も、恐怖や衝撃を感じなくて済むのです。

 

さいごに

このページを読んでくださっている方は、たぶん叩くしつけがエスカレートするような方ではないと思います。

 

叩いてしまったことを悔やんでいる方、先のしつけの方法に悩んでいる方ばかりだと思います。

 

 

子供がお友達を叩いたときに、親に叱られて反省するように、親も子供を叩いてしまったら反省すればいいのです。

 

あとで「叩いてごめんね。」と謝ることも必要ですね。

 

叩くしつけが習慣化しても良いことは何もありません。

 

ちゃんと言葉で、心に響く伝え方を心がける方が、親子の絆は深まっていくものなのではないでしょうか。

 

 

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